Personne n’a le droit de vous juger, mais tout le monde le fait

Vous êtes sortie avec une tache sur votre chemisier et vous ne vous en êtes aperçue qu’à midi. Le reste de la journée, vous avez eu l’impression que tout le monde la voyait. Vous avez reformulé trois fois une phrase en réunion parce que votre voix avait tremblé. Vous avez renoncé à la robe jaune, « pas à mon âge », de peur de ce que penseraient les autres mères à la sortie de l’école.

La phrase des réseaux sociaux, « personne n’a le droit de te juger », part d’une bonne intention. Elle est pourtant inexacte sur un point : les autres jugent, et ils le font sans même y penser. Ce que la psychologie ajoute est plus utile qu’un slogan. Ils jugent beaucoup moins que vous ne le croyez, et souvent avec plus d’indulgence que vous n’en avez pour vous-même.

Un jugement en un dixième de seconde

En 2006, Janine Willis et Alexander Todorov, à l’université de Princeton, ont présenté à des volontaires des photographies de visages pendant un dixième de seconde. Cela suffisait pour qu’ils se forment une impression sur la sympathie, la compétence ou la fiabilité des personnes, impression qui changeait peu avec un temps d’observation plus long. Le jugement d’autrui est un réflexe, pas une décision. Exiger qu’il cesse revient à exiger qu’on cesse de voir.

Ce constat a une conséquence libératrice. Un jugement aussi rapide porte rarement sur vous. Il porte sur une silhouette, une coupe de cheveux, un ton de voix, et se fonde sur les préjugés de celui qui regarde. Il en dit au moins autant sur lui que sur vous.

On vous regarde beaucoup moins que vous ne le croyez

En 2000, Thomas Gilovich, Victoria Medvec et Kenneth Savitsky, à l’université Cornell, ont demandé à des étudiants d’entrer dans une salle de cours vêtus d’un tee-shirt jugé embarrassant, à l’effigie du chanteur Barry Manilow. Les porteurs pensaient qu’environ la moitié de la salle l’avait remarqué. En réalité, à peu près deux fois moins de personnes s’en souvenaient. Les chercheurs ont appelé ce phénomène l’« effet projecteur » : chacun se croit sous un faisceau lumineux qui n’éclaire en fait presque personne, puisque les autres sont occupés à se demander ce qu’on pense d’eux.

Chacun se croit sous un projecteur qui n’éclaire presque personne : les autres sont trop occupés à se demander ce qu’on pense d’eux.

Les mêmes chercheurs ont décrit l’« illusion de transparence » : nous surestimons la façon dont nos émotions se lisent sur notre visage. La voix qui tremble, le trac, la gêne se voient beaucoup moins de l’extérieur que de l’intérieur. En 2003, Kenneth Savitsky et Thomas Gilovich ont même montré que des étudiants à qui l’on expliquait ce phénomène avant de parler en public se sentaient plus à l’aise, et que leur discours était jugé meilleur.

Les autres sont plus indulgents que vous

Deux découvertes récentes vont dans le même sens. En 2018, Anna Bruk, Sabine Scholl et Herbert Bless ont décrit ce qu’ils appellent le « bel effet du désordre ». Avouer une erreur, demander de l’aide, dire ses sentiments : nous jugeons ces aveux comme des faiblesses quand c’est nous qui les faisons, mais comme du courage quand ce sont les autres. Montrer sa vulnérabilité est mieux perçu qu’on ne le redoute.

La même année, Erica Boothby, Gus Cooney et leurs collègues ont observé chez des inconnus qui venaient de faire connaissance un « écart d’appréciation » : chacun sous-estimait systématiquement combien l’autre l’avait apprécié. Après une conversation, nous ressassons nos maladresses ; l’autre, pendant ce temps, garde un bon souvenir de l’échange.

Choisir les avis qui comptent

Tous les jugements ne se valent pas. Il y a la critique utile, celle d’une personne qui connaît le sujet, qui vous veut du bien et qui parle de ce que vous faites. Et il y a le jugement sur ce que vous êtes : votre corps, votre âge, votre maternité ou votre absence d’enfants, votre célibat, vos choix de vie. Le premier mérite d’être écouté, même s’il pique. Le second n’appelle aucune justification.

La chercheuse américaine Brené Brown raconte, dans Daring Greatly (2012), garder dans son portefeuille un petit carré de papier où figurent les noms des quelques personnes dont l’avis compte vraiment pour elle. L’exercice est simple à reproduire, et il éclaire beaucoup de choses. Les noms qui y figurent sont rarement ceux des gens dont on redoute le plus le regard.

Refuser de se justifier s’apprend comme on apprend à refuser une demande : notre article sur l’art de dire non donne des phrases et des exercices.

Quand le jugement devient une emprise

Il arrive que les critiques ne viennent pas d’inconnus, mais d’une personne proche, et qu’elles ne cessent jamais : vos tenues, vos amies, votre façon de parler, d’élever les enfants, de dépenser. Ce dénigrement répété n’est plus une question de confiance en soi. Il peut être l’un des signes d’une relation de contrôle, que nous décrivons dans notre article sur les signes qui doivent alerter dans un couple. Le 3919 écoute gratuitement et anonymement les femmes victimes de violences, y compris psychologiques.

Pour tout le reste, souvenez-vous de la tache de midi. Personne ne l’a vue. Et si le juge le plus sévère, finalement, c’était vous, notre article sur le self-love en action propose de commencer par là.