Et si on en parlait ? Oser parler de sexe avec son partenaire
On peut partager un lit, des enfants et un crédit pendant vingt ans sans jamais avoir dit ce qui nous fait vraiment plaisir. Parler de sexe avec son partenaire s’apprend pourtant, à tout âge. Pourquoi c’est si difficile, et comment s’y prendre.
Vous savez qu’il préfère le café sans sucre, qu’il déteste les dimanches pluvieux et qu’il a peur des chiens depuis l’enfance. Vous savez beaucoup moins ce qu’il aime au lit, en dehors de ce que vous avez déduit. Et lui, de son côté, ignore sans doute que ce geste qu’il croit apprécié vous laisse de marbre depuis des années.
C’est le grand paradoxe de l’intimité : on se met nus l’un devant l’autre, mais on se tait. Parler de sexe avec son partenaire reste, pour beaucoup de couples, l’un des sujets les plus embarrassants qui soient. Et ce silence a un coût.
Pourquoi parler de sexe avec son partenaire change vraiment les choses
Les chercheurs ont regardé la question de près. En 2019, une méta-analyse publiée dans la revue Archives of Sexual Behavior, qui reprenait des dizaines d’études, a confirmé un lien constant : plus un couple parle de sa sexualité, mieux elle se porte en moyenne, avec davantage de désir et d’excitation, des orgasmes plus fréquents et, chez les femmes, moins de douleurs. D’autres travaux relient aussi cette parole à la satisfaction dans le couple.
Rien de mystérieux à cela. Personne ne lit dans les pensées. Le désir et le plaisir changent avec l’âge, la fatigue, une grossesse, une maladie, la ménopause : ce qui marchait à vingt-cinq ans ne marche plus forcément à cinquante. Sans parole, chacun continue de jouer la partition d’hier.
Pourquoi c’est si difficile
D’abord, presque personne ne nous a appris. L’éducation sexuelle, quand elle a existé, parlait de contraception et d’infections, rarement de plaisir, et encore moins de la façon de le demander. Les mots manquent : entre le vocabulaire médical, qui refroidit, et le vocabulaire cru, qui gêne, il reste peu de place.
Ensuite, on a peur. Peur de blesser : dire « j’aimerais autre chose », c’est risquer d’entendre « tu n’aimes pas ce que je fais ». Peur d’être jugée : avouer un fantasme, c’est se découvrir davantage qu’en se déshabillant. Peur, enfin, de réveiller une question qu’on préfère laisser dormir.
On se met nus l’un devant l’autre, mais on se tait.
Bonne nouvelle pour celles qui redoutent de passer pour bizarres : le psychologue américain Justin Lehmiller, chercheur associé au Kinsey Institute, a interrogé plus de 4 000 Américains sur leurs fantasmes pour son livre Tell Me What You Want (2018). Ses conclusions sont rassurantes. Les mêmes grands thèmes revenaient chez la plupart des participants, femmes comme hommes : la nouveauté, l’aventure, les jeux de pouvoir, la passion et la tendresse, les partenaires multiples. Ce que vous croyez honteusement singulier est, très probablement, partagé par vos voisins de palier.
Comment s’y prendre : choisir le moment et le lieu
Évitez le lit, juste avant ou juste après l’amour. Chaque phrase y prend des airs de critique, et l’on est trop vulnérable pour bien entendre. Préférez une promenade, un trajet en voiture, un verre en terrasse : côte à côte plutôt que face à face, on parle plus facilement.
Annoncez la couleur sans dramatiser. « J’ai envie qu’on parle de nous, de notre vie sexuelle, pas parce que ça va mal, mais parce que j’aimerais qu’elle soit encore meilleure. » Une phrase comme celle-là désamorce l’inquiétude.
Commencer par ce qui va bien
Les thérapeutes de couple le répètent : on entend mieux une demande quand elle arrive après un compliment sincère. « J’adore quand tu prends ton temps. » « Ce matin de vacances, l’été dernier, c’était merveilleux. » Ensuite seulement, la demande, formulée à la première personne : « J’aimerais qu’on essaie… », « J’ai envie de… », plutôt que « Tu ne fais jamais… ».
Et quand c’est l’autre qui se confie, accueillez. Même si ce qu’il dit vous surprend, même si vous n’avez aucune envie de le suivre. Un « merci de me le dire » vaut mieux qu’un haussement de sourcils. On peut refuser une proposition sans rejeter la personne.
Parler des fantasmes sans se sentir obligée de les vivre
Partager un fantasme n’engage à rien. On peut le raconter, en rire, le garder pour l’imaginaire, en jouer un peu, ou décider de l’essayer. Toutes ces options se valent, du moment qu’elles sont choisies à deux. Nous avons consacré un article entier à cette question : faut-il réaliser ses fantasmes ?
Retenez simplement que le consentement se discute avant, pendant et après, et qu’il se reprend à tout moment. Une envie exprimée n’est jamais une promesse.
Quand la parole ne suffit pas
Si la conversation tourne systématiquement au conflit, si l’un des deux souffre d’un manque de désir, de douleurs ou de difficultés à atteindre l’orgasme, il est temps de consulter. Un médecin, une sage-femme ou un gynécologue d’abord, pour écarter une cause physique. Un sexologue ou un thérapeute de couple ensuite, qui offre un cadre neutre où les mots viennent plus facilement.
Sur les écarts de désir dans les couples installés, lisez aussi notre article sur le désir qui dure, et sur les changements de la cinquantaine, ce que personne ne vous a dit sur la ménopause et la sexualité.
La première conversation est la plus dure. Les suivantes viennent plus facilement, et elles finissent souvent dans un fou rire. C’est un excellent début.
